奮闘記

再婚相手である私がもれなく付いてきた子供たちとうまくやるには子供たちの話を聞き、味方になり、力になれるものはなってあげるとゆうこと。

でも、何でもかんでも良しとすることではない。

本当の母親にはなれない。幼少期から育てたわけでもないし母親だ！と豪語する気もない。

ただ、養子縁組していなくとも、旦那と一緒になると決めたのだから母親の顔にならなきゃいけない時もある。

私なりに必死でやってきた。

自分の選んだ道なので...

大人の勝手な事情で離婚して、男で1人で育ててきた旦那。

子供たちからしたら寂しい思いもしただろうし、こんな生活を望んでたわけではないでしょう。

でも、良い事と悪い事の判断くらいつくでしょ？

1人で生きてきましたみたいな面してますけど1人でなんかなにも出来てない。

自分のことを棚に上げ、自分の都合の悪いことは全て人のせいにする。

お前中心の世界じゃない。

なめてんじゃねーよ、クソガキ。

息子は事件を起こしました。

窃盗罪で逮捕。

20歳になる数日前の話です。

おかげさまで、経験しなくてもいいことをたくさん経験させて頂きましたよ。

家宅捜索、接見、留置所への面会、裁判、裁判での証人など弁護士さんとも連絡を取り合い、仕事も休みをもらったりとにかく色々動き回った。

こーゆーのさっぱり分からなかったけど、懲役1年執行猶予3年の実刑。

自分で選んだ道も貫き通すことも出来ず、人様の迷惑になるようなことをし何故こんな事になったのか。

この子と数年間接してきて思った。

幼少期からの愛情が足りない。

心が無い。

考え方が歪みきってる。

世間をわかってない。

なめてる。

でもこれわざとじゃない。

自然にやってる？

重症だ…この子は可哀想な子だ。

一から叩き直さなければこの子の人生終わる。

一つ一つ解決していって、今分からなくても、いつかわかってくれる日がくればいい。

真っ当な人生を歩んでもらいたい。

綺麗事かもしれないけど、私は親、兄弟、親戚など周りの人に恵まれて育って来た。

そんな私が出来ることはまず家族とゆうものを知ってもらうこと。

 父親の育て方が悪かったわけではないと思う。

それなりに頑張ってきたであろうし、私と出会った時も後下の子が高校を出るまでの3年間だって言ってたし。

でもかなり不器用な人だから、頑固で強い人だから空回りもしてたはず。

この子が私のことを母親でもねーくせになんて言葉を発しない限り、私の話を聞いてくれるなら時間がかかってもいい。直す！と決めた。

なぜなら、私とはそれなりに上手くやってきてたし、私の思いも伝わってると思ってたし、、、

私ならできる！むしろ私だから出来る！私じゃなかったらここまで出来ない！だなんて変な自信もあったし、そーやって自分に言い聞かせてモチベーションを上げてないと私が折れてしまいそうでたまらなかったから。

でも何もかも必死で考えやってきたことが一瞬のうちに終わりました。

息子がいなくなった。

なんも反省もしてなかったって事？

仕事もせず遊び呆けて帰ってこない。

電話にも出ない、どこにいるかも分からない。

どうしろっての？

私も人間ですよ。

ここまで舐められてんじゃこっちもブチギレるわな。

さてこれからどうしますかね。

考えます。